?

Log in

Предыдущие 10

22 фев, 2013

Я

Молодость

зашла вчера на страницу к своей двоюродной сестре,для справки,ей 18 лет наступило в декабре 2012.Полазила по ее друзьям,посмотрела чем они увлекаются,чем они дышат.И такая тоска нахлынула.Ведь у них еще все в переди,они многое попробуют,испытают в первый раз.Я сейчас понимаю какой это класс прочувствовать чтото впервые.Первая любовь,первое расставание,первый университет,первпя поездка заграницу или туда куда давно мечтал,первое замужество,первая квартира отдельно от родителей,первое понимание своего предназначения.Много чего впервые.Хочу снова все испытать впервые.Даже первое расставание с мальчиком я вспоминаю не с боль,а с тоской,потому сейчас все иначе,сейчас и расмтаюсь я с людьми безболезненно,я не страдаю,мы друзья)верните меня на 10 лет назад.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7

21 фев, 2013

Я

надежда умерает последней)



http://belonika.ru/blog/post/1175/?page=266

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7

12 июл, 2012

Я

(без темы)

Просто уже невозможно отбиваться.Я не оправдываюсь,я людей "на берегу" предупреждаю какая я. Я не плачу, я не сопереживаю с щенячими глазами, я не говорю сочувственные слова, не потому что я их не знаю,а просто потому что это будет вранье с моей стороны, я в тот момент, когда их буду произносить,не чувствую.Мне не пофиг на близких людей,я помогаю чем могу,когда меня просят,но я не развожу сопли-слюни.Я как робот,я рядом,но не ждите эмоций. Когда со мной рядом плачет человек,близкий.просто знакомый,я теряюсь,я ухожу.Я не буду гладить по плечу,прижимать к груди.Я не прошу меня принимать,но и не надо пытаться меня переделать,и говорить "я знаю ты не такая",а кому как не мне знать,какая я.

2 ноя, 2011

Я

(без темы)

Эдуард Багиров "НАТАША"

Никто тогда и не собирался ни с кем знакомиться. Мало ли синеглазых блондинистых девиц с кукольными лицами сидят в кишиневских кафе. Да их там море. А тем более для меня, к тому времени прожившего там чуть ли не год, никогда ни в чем себе не отказывавшего, да и, по-честному, ничего там особо не хотевшего, а уж тем более трахаться. Весенне-летний Кишинев — это такой город, где для того, чтоб заполучить девушку, не нужно предпринимать даже минимума усилий. Поэтому со временем наступает она — лень; впрочем, это вы и без меня знаете.

К тому же после апрельского переворота 2009 года в республике все-таки должны были состояться выборы ихнего президента, и за нашим столом с озабоченными физиономиями сидела масса московских понаехавших: Леша Ярошевский из Russia Today, Володя Соловьев из "Коммерсанта", Ирка Воробьева с "Эха Москвы" и даже Яшин, и даже шлялся по парку плохо одетый Чуров с хорошим фотоаппаратом — тысячи их; все, кроме меня и Морарь, сидели за ноутбуками, цедили из крохотных бутылочек туристский криковский пуркарь и сосредоточенно изучали какие-то экзит-, мать их, пулы. Какой уж тут флирт. Курам на смех.

Читать дальше
Слезы

(без темы)

А все могло быть иначе,если бы тогда в июне 2008 ты собрал бы всю волю и заставил меня остаться.Возможно,сейчас я бы не страдала,не топтала бы себя из-за какого-то романа.Тебе пофиг,а я хочу виноватых найти,так что да,ты виноват во всем,что сейчас со мной происходит.Я бы даже с тобой в последствии проще пережила расставание,чем с Кириллом сейчас.А сейчас ты со мной говоришь,улыбаешься,ты даже не понимаешь как ты перевернул все.
Да когда же это пройдет,может переехать в другой район,хотя скоро к родителям,отчий дом должен помочь.

12 окт, 2011

Я

(без темы)

Я не люблю когда люди при мне ругаются,когда какие то разборки,кто-то что-то кому-то доказывает с пеной у рта.Я боюсь,когда слышу высокие жесткие тона.Я сама не особо ругаюсь,если недовольна скажу мягко человеку об этом.Я отходчивая,иногда меня это жутко бесит.Ругаю себя,что я слабая и не могу жестко отстоять себя.Но потом понимаю,что от того что буду ругаться хуже становится мне,неприятно как-то,внутри разъедает что-то,поэтому я отходчивая)
Каждый может вести себя как хочет,но пожалуйста милые друзья не ругайтесь при мне,я пугаюсь и мне становиться страшно за всех.
Озарение

(без темы)

"Козел,дебил,идиот,имбицил,подонок,эгоист,сопляк..." и еще много много много слов я хочу тебе сказать.А ты их даже не услышишь.Бесит недосказанность.

4 окт, 2011

Волк из ну-погоди

Гей и я.

Я конечно вообще не против геев,лесбиянок,шведских семей))),но я впадаю в ступор,когда я вполне гетеросексуальной наклонности девушка,знакомлюсь с очередным парнем(и честно как всегда ведусь на обворожительную внешность),узнаю что он гей.А что не гей,так либо "импотент",либо женат,либо быдло в разных проявлениях сее слова.Вот что мне прикажете делать,красивой,умной и не требующей даже штампа в паспорте))))
Уважаемые мужчины,отказавшиеся от женского тела,я не прошу вас менять ориентацию,но позвольте вас склонить на сторону моей ориентации на пару прекрасных ночей))))Ну просто не могу утоять пред вашей красотой)))

Надлом.

Вот реально перекрывает,не могу ничего с собой сделать.Откуда он взялся,как он смог найти мою слабую сторону и "разбить" меня вдребезги.Я не могу себя собрать.Это какая то уже больная любовь.Фантомная боль.Позвонила своему МЧС(мужчина для черезвычайных ситуаций),как всегда провели замечательную ночь,он пищал(не в буквальном смысле) от радости,а мне пофиг,пошла курить на кухню и рыдала,потому что пустота внутри,и еще цунами в ней переодически,и больно еще сильней.Говорили пройдет,да не проходит,что за черт то такой.Я уже и любовника завела,и красавец,и от меня не отходит,и все то во мне для него прекрасно,а мне пофиг.ДА чтож сделать то такое,чтож выпить то,что ОН из головы моей убежал с хвостом поджатым.Он же смог вычеркнуть меня,почему я не могу,я же всегда так поступал,а теперь не могу....расплата,но почему таким образом.Я же не обижала своих мужчин,не обижаю до сих пор,все они у меня замечательные и в хорошие руки отдавала)))).А тут вот так,раз и удар.
Подруга сказала что ее раздражает мой неиссякаемый оптимизм,а он у меня уже какой то паталогически,потому что по-другому не продержусь.Но я же признаю свою проблему,ну и как теперь решать?????

19 сент, 2011

Я

Хватит вопросов.

Уже больше месяца прошло,а все находятся люди которым жутко интересно,а как там Кирилл?А почему расстались?А кто виноват?Общаетесь ли сейчас?
Незнаю,незнаю,незнаю,нет."Ведь,вроде,все было хорошо".В том то и дело,что вроде.Если человек резко все оборвал,без каких либо объяснений (причины может для него и были),то о чем можно говорить.Я уже не страдаю,не вздрагиваю от каждого телефонного звонка,все ХОРОШО,правда.Просто иногда вспоминаю,пытаюсь разбираться,делаю выводы,переделываю ситуации,вообщем разъедаю себя сомнениями,но все уже хорошо,не больно,только грустно и скучаю по нему.
Какие то мужчины стали появляются,кто-то ухаживает,а мне грустно,я честно стараюсь отвлечься.Много гуляю,много общаюсь,стараюсь не дать себе много думать.Это временно,но радует,что уже не больно.
Сначала думаешь,да куда он денется,да где он лучше найдет,вернется еще.Проходит время и понимаешь,не вернется,делся и нашел,может не луче тебя,а лучше для него,ту которая создана для него,она не хуже и не лучше тебя,она его.Потом вроде гордость переступив,желаешь ем счастья,приглядываешься к ней,но все не правда.Он не вернется,друзьями вы не будете,и это просто очередной неудачный этап в твоей жизни.
Как сказал мой папа услышав все:"Главное чтоб это не было помехой для твоей замечательной жизни". Все,тема закрыта.Он был,я скучаю,потом не буду,но он был.И не отвечаю я на вопрос,потому что мне чуточку больно,а я держусь.

Предыдущие 10